Любий, нам треба поговорити
Любий, нам треба поговорити це книга самодопомоги, написана іспанським психологом і творцем контенту Елізабет Клапес, більш відомою в соціальних мережах як Есмі. Твір вийшов у видавництві «Монтена» 3 лютого 2022 року, його мета — поширити самопізнання та любов до себе для досягнення більшої стабільності на емоційному рівні, у партнерських, робочих, сімейних та соціальних стосунках.
Ця назва Елізабет Клапес проводить поглиблене дослідження поточного життя та того, як працюють любовні стосунки. За його простим і легким для розуміння стилем ховається складніша рефлексія на такі теми, як самотність, пошуки щастя та незахищеність. Любий, нам треба поговорити запрошує читачів оцінити себе та пізнати себе.
Короткий зміст перших чотирьох розділів Любий, нам треба поговорити
Любий, нам треба поговорити він має досить незвичний за сучасними мірками індекс. Теми книги поділені на п’ять великих розділів, які, у свою чергу, поділені на невеликі розділи.
Його структура дуже схожа на структуру обсягу тексту, який час від часу можна переглядати., у той момент, коли виникають сумніви щодо порад, зібраних Елізабет Клапес. Ось блоки, з яких складається робота:
Помилки, які ми зробили: почуття провини
Після короткого прологу автора, де він посилається на те, що читач може знайти в його книзі, і що слід взяти до уваги перед її читанням, Любий, нам треба поговорити йде до першого розділу: «Помилки, які ми зробили: провина».
Через нього, Елізабет Клапес викриває —з дивовижною простотою, близькістю та чесністю— як людину охоплює почуття провини, не лише за те, що він зробив неправильно, але й за всі ті випадки, коли він дозволив чомусь або комусь завдати йому болю.
Ми всі робили помилки, але тікати від них або ставати їх жертвою не зміниш їх.. За словами Елізабет Клапес, ідеальним є визнати помилку, вибачитися перед постраждалими людьми, прийняти реакцію (відкидання, вдячність чи байдужість), а потім позбутися цього дискомфорту, щоб рухатися далі. Після цього необхідно зрозуміти, що це помилка з минулого, яка більше не представляє нас, і що ми більше не повторимо її.
«Ви повинні знати, хто ви»
Після першого розділу та його відповідних розділів, де читачі можуть знайти такі вчення, як «намагайтеся ставитися до себе так, ніби ми самі собі найкращий друг», настає момент, коли автор акцентує на тривожній темі: тому, що ми боїмося залишитися тільки з собою.
Саме в цьому розділі де Елізабет Клапес змушує читача дивитися в дзеркало, і зрозумійте, що він все ще живе з вами, навіть якщо вам доведеться включити телевізор, щоб не мовчати.
День у день такий метушливий, що не залишає часу на тихі роздуми, ту, де немає місця ні серіалам Netflix, ні голосовим записам, ні музиці, ні друзям. У результаті ми ігноруємо свої потреби, поки одного разу їх не стає забагато, і на нас кричать у двері.
Один із процесів, який рекомендує автор щоб полегшити ці випадки зверніть увагу на те, що вказує наше тіло. Водночас це підкреслює, що ми не просто реагуємо як глядачі.
«Змиріться зі своїми емоціями»
Зрозумівши, що ми можемо витратити день, щоб посумувати, і що важливо навчитися розпізнавати свої потреби, настав час розібратися з емоційними станами.
Розповіддю про це починає Елізабет Клапес у третьому розділі Емоції - це "реакції, які представляють, як ми адаптуємося до зовнішнього". Вони виконують адаптивну функцію, тому вони не хороші чи погані, а приємні чи неприємні.
Важливість третього розділу полягає в тому наскільки важливо практикувати усвідомлення емоцій і керування ними. У тому випадку, якщо ситуація викликає дуже інтенсивне і неприємне почуття, психолог рекомендує на мить відсторонитися і прислухатися до того, що нам говорить наше тіло. Деякі запитання, які читач може поставити: «Що зі мною? Що я відчуваю?"
«Люди, які нас лякають, і потреба схвалення, яка пробуджує нас»
Четвертий блок відкриває дискусію про як ми стикаємось або реагуємо на них тих людей, які передають нам перевагу, повагу чи страх. Це може бути батько, начальник або навіть друг.
У цьому контексті, Елізабет Клапес стверджує, що необхідно проаналізувати, чому ми надаємо цю владу предмету. Психолог радить, що у випадку виявлення когось, хто ставиться до нас як до нижчих, — ким би це не було, — важливо дати їм зрозуміти, що ніхто не повинен так поводитися, і що відбувається помилка. Ми повинні усвідомити, що всі ми маємо однакову цінність і заслуговуємо на однакову повагу.
Питання, які читачі можуть поставити собі, щоб визначити свої емоції
- Де болить?;
- Коли болить?;
- Тому що болить?;
- Відколи це болить?
Список наступних розділів Dear Me: We Need to Talk
- 5. «Яким повинен бути хтось, щоб ви хотіли, щоб він був частиною вашого життя, кого ви збираєтеся впустити»;
- 5.1. «Ніхто не повинен бути на все життя, якщо ти цього не хочеш»;
- 5.2. «Розрив (з будь-ким) не є невдачею»;
- 5.3. «Вміти встановлювати межі та вирішувати, що мені не подобається, чого я не терплю в інших»;
- 5.4. «Твоя бульбашка»;
- 5.5. «Нехай твій внутрішній монстр нікого не вбиває»;
- 5.6. «Емоційна залежність»;
- 6. «Потреба все контролювати і антиципаційна тривога»;
- "Дивлячись вперед";
- 1. «Чого я хочу в житті»;
- 2. «Хотіти — не сила»;
- 3. «Ти можеш жити з тобою? Вам подобається? Тому що у вас все життя попереду»;
- 4. «Людина людина».
Про автора, Елізабет Клапес
Елізабет Клапс
Елізабет Клапес — іспанський психолог, письменниця, викладач і автор контенту. Він народився і виріс на острові Ібіца. Згодом переїхав до міста Барселона для навчання психологія, кар'єра, яка завжди захоплювала його.
Як професіонал, є експертом у відносини і клінічна сексологія. Крім того, через свої соціальні мережі він надає поради щодо підвищення самооцінки своїх підписників і супроводжує їх у їхніх терапевтичних процесах.
Інші книги Елізабет Клапес
- Поки не сподобаєтеся собі: працюйте над собою, щоб пишатися тим, ким ви є (2023).