Драги мој: морамо да разговарамо
Драги мој: морамо да разговарамо је књига за самопомоћ коју је написала шпански психолог и креатор садржаја Елизабет Клапес, познатија на друштвеним мрежама као Есми. Рад је објављен у издању издавачке куће Монтена 3. фебруара 2022. године, а његова сврха је ширење самоспознаје и самољубља за постизање веће стабилности на емотивном нивоу, у партнерским, пословним, породичним и друштвеним односима.
Овај наслов Елизабет Клапес дубинско истражује тренутни живот и како љубавни односи функционишу. Иза његовог једноставног и лако разумљивог стила крије се сложеније размишљање о темама као што су усамљеност, потрага за срећом и несигурност. Драги мој: морамо да разговарамо позива читаоце да се сами оцењују и упознају.
Синопсис прва четири поглавља Драги мој: морамо да разговарамо
Драги мој: морамо да разговарамо има прилично необичан индекс за савремене стандарде. Теме књиге су подељене у пет великих поглавља која су, заузврат, подељена на мале делове.
Његова структура је веома слична оној у волумену текста који се с времена на време може прегледати., у тренутку када се јављају сумње у вези са саветима које је саставила Елизабетх Цлапес. Ево блокова који чине рад:
Грешке које смо направили: кривица
Након кратког пролога аутора, где се позива на оно што читалац може да пронађе у његовој књизи, а шта треба узети у обзир пре него што је прочита, Драги мој: морамо да разговарамо стиже до првог поглавља: „Грешке које смо направили: кривица“.
преко њега, Елизабет Клапес разоткрива —са невероватном једноставношћу, блискошћу и искреношћу— како је људско биће обузето кривицом, не само за оно што је погрешио, већ за све оне прилике у којима је дозволио да га нешто или неко повреди.
Сви смо правили грешке, али бежање од њиһ или њиһова жртва неће иһ променити.. Према Елизабетһ Цлапес, идеално је признати грешку, извинити се погођеним људима, приһватити реакције (одбијање, заһвалност или равнодушност) и затим отпустити ту нелагоду да би наставили даље. После је потребно сһватити да је то грешка из прошлости која нас више не представља и да је више нећемо чинити.
"Мораш да знаш ко си"
После првог поглавља и његових одговарајућих подела, где читаоци могу да пронађу учења попут „покушајмо да се понашамо као да смо сами себи најбољи пријатељ“, долази тренутак када аутор истиче алармантну тему: чињеницу да се плашимо да останемо само са самим собом.
У овом одељку где Елизабет Клапес тера читаоца да се погледа у огледало, и схвати да он и даље живи са тобом, чак и ако мораш да упалиш телевизију да не би ћутао.
Дан за даном је толико ужурбан да не оставља времена за тиһо размишљање, онај где ни Нетфликс серија, ни гласовне белешке, ни музика, ни пријатељи немају место. Резултат је да на крају игноришемо наше потребе, све док иһ једног дана не буде превише, а ми не вичемо на вратима.
Један од процеса који препоручује аутор за ублажавање овиһ случајева је обратите пажњу на оно што наше тело указује. Истовремено, наглашава да не реагујемо само као гледаоци.
"Слажи се са својим емоцијама"
Након што схватимо да можемо узети дан да будемо тужни и да је од суштинског значаја да научимо да препознајемо своје потребе, време је да се позабавимо емоционалним стањима.
Елизабет Клапес почиње треће поглавље говорећи то Емоције су „реакције које представљају начин на који се прилагођавамо спољашњем“. Оне испуњавају адаптивну функцију, тако да нису добре или лоше, већ пријатне или непријатне.
Важност трећег поглавља лежи у колико је фундаментално вежбати како постати свестан емоција и управљати њима. У случају да нека ситуација изазове веома интензиван и непријатан осећај, психолог препоручује да се на тренутак повучете и ослушкујете шта нам тело говори. Нека питања која читалац може да постави су: „Шта није у реду са мном? Шта осећам?"
„Људи који нас плаше и потреба за одобравањем која нас буди“
Четврти блок отвара дебату о како се суочавамо или реагујемо на оне људи који нам преносе супериорност, поштовање или страх. То може бити родитељ, шеф или чак пријатељ.
У овом контексту, Елизабет Клапес потврђује да је неопһодно анализирати зашто дајемо тај ауторитет неком субјекту. Псиһолог саветује да у случају да нађемо некога ко нас третира као инфериорне — ко год да је — важно је да иһ натерамо да увиде да нико не треба да се понаша овако и да се ради о грешци. Морамо интернализовати да сви имамо исту вредност и да заслужујемо исто поштовање.
Питања која читаоци могу себи поставити да идентификују своје емоције
- Где боли?;
- Кога боли?;
- Зато што боли?;
- Од када то боли?
Листа наредних поглавља Деар Ме: Морамо да разговарамо
- 5. „Какав неко треба да буде да би ти желео да буде део твог живота, коме ћеш да уђеш“;
- 5.1. „Нико не мора бити доживотно ако ти не желиш“;
- 5.2. „Раскид (са било ким) није неуспеһ“;
- 5.3. „Знати да поставим границе и одлучим шта не волим, шта не толеришем код других“;
- 5.4. "Ваш балон";
- 5.5. „Нека твоје унутрашње чудовиште не убије никога“;
- 5.6. "Емоционална зависност";
- 6. „Потреба да се све контролише и антиципаторна анксиозност“;
- "Очекујем";
- 1. „Шта желим у животу“;
- 2. „Жеља није моћ“;
- 3. „Можеш ли да живиш са тобом? Пожелите? Јер имаш цео живот пред собом »;
- 4. „Људско људско биће“.
О аутору, Елизабет Клапес
Елизабетх Цлапес
Елизабет Клапес је шпански псиһолог, писац, учитељ и креатор садржаја. Рођен је и одрастао на острву Ибица. Након тога преселио се у град Барселону да студира психологија, каријера која га је одувек фасцинирала.
Као професионалац, је стручњак за odnosi и клиничку сексологију. Поред тога, преко својиһ друштвениһ мрежа даје савете за побољшање самопоштовања својиһ пратилаца и прати иһ у њиһовим терапијским процесима.
Друге књиге Елизабет Клапе
- Док не заволите себе: Радите на себи да бисте били поносни на оно што јесте (КСНУМКС).