מכתבים ארוטיים מג'יימס ג'ויס

משהו שמשך את תשומת ליבי נתקל בהתכתבויות בין ג'יימס ג'ויס ואשתו נורה ברנוקל. האירוטיות העזה שאותיות כאלה משדרות נוגעות בנקודות רבות בגבול בין הרמז למפורש. ולעתים, זה נוגע בגבול בין המפורש למפורש מדי.

האירוטיות והחושניות של הכותבים היא הנקודה שבה הם מתגלים בצורה הטובה ביותר, ובמיוחד בהתכתבויות מסוג זה, שבו נראה כי הצורך ההדדי מכריח אותנו להיות קרובים, ומעניק לנו את ה"מלוכלכים "ביותר לנסות (כמו שאומרת ג'ויס באחת. ממכתביו) של מי ששמם זכה לשבחים על "ניקיוןם".

כאן אני משתף אתכם בכמה מהמכתבים:

22 בנובמבר 1909 - רחוב פונטנוי 44, דבלין

היקר ביותר, המברק שלך היה בלבו באותו הלילה. כשכתבתי לך את המכתבים האחרונים האלה הייתי בייאוש מוחלט. חשבתי שאיבדתי את האהבה שלך ואת ההערכה שלך ... כמו גם מגיע לי. המכתב שלך הבוקר מתוק מאוד, אבל אני מחכה למכתב שכנראה תכתוב לאחר שליחת המברק.

אני עדיין לא מעז, יקירי, להכיר אותך, עד שתתן לי שוב אישור. יש לי תחושה שאסור לי, למרות שמכתבך כתוב בטון הישן, המוכר והשובב שלך. זאת אומרת כשאתה מדבר על מה שתעשה, אם אני לא מציית לך בעניין מסוים.

אני אעז לומר רק דבר אחד. אתה אומר שאתה רוצה שאחותי תלבש עבורך תחתונים. לא, יקירתי, בבקשה. אני לא אוהב שאף אחד, אפילו לא אישה או ילדה, יראה דברים ששייכים לך. הייתי רוצה שתהיו זהירים יותר ולא תשאירו חלק מהבגדים שלכם בשכיבה, זאת אומרת כשהם בדיוק חזרו הביתה מהכביסה. אה, הלוואי שתשמר את כל הדברים האלה מוסתרים, מוסתרים, מוסתרים. הייתי רוצה שיהיו לך הרבה תחתונים מכל הסוגים, מכל מיני צבעים עדינים, מאוחסנים, מגוהצים ומבושמים.
כמה נורא זה להיות רחוק ממך! קיבלת את המאהב המסכן שלך בחזרה ללב שלך? אהיה חסר סבלנות למכתבך, ובכל זאת אני מודה לך על המברק האוהב שלך.
אל תבקש ממני לכתוב לך מכתב ארוך עכשיו יקירתי. מה שכתבתי עצב אותי קצת. נמאס לי לשלוח לך מילים שפתינו המודבקות, זרועותינו השזורות, עינינו נכשלות בשמחה העצובה של החזקה יעניינו אותי יותר.
סלח לי יקירי. התכוונתי להיות שמורה יותר. ובכל זאת אני חייב לייחל אליך ולהשתוקק אליך ולהשתוקק אליך.

2 בדצמבר 1909 - רחוב פונטנוי 44, דבלין

יקירתי, אולי עלי להתחיל בבקשת סליחתך על המכתב המדהים שכתבתי לך אמש. בזמן שכתבתי אותו, המכתב שלך נח לידי, ועיניי היו נעוצות, כפי שהן עדיין, על מילה מסוימת שכתובה עליו. יש משהו מגונה וזוי בעצם הופעת הקלפים. גם הצליל שלו הוא כמו המעשה עצמו, קצר, אכזרי, שאין לעמוד בפניו ושטני.

יקירי, אל תיעלב ממה שאני כותב. אתה מודה לי על השם היפה שנתתי לך. כן יקירתי, "פרח הבר היפהפה שלי של המשוכות" הוא שם נחמד! הפרח הכחול הכהה שלי, ספוג גשם! כמו שאתה יכול לראות, עדיין יש לי משהו של משורר. אני גם אתן לך ספר יפהפה: זו המתנה של המשורר לאישה שהוא אוהב. אבל, לצידו ובתוך האהבה הרוחנית הזו שאני מרגיש כלפיך, יש גם חיית פרא החוקרת כל חלק סודי ומביש בו, כל אחת ממעשיו וריחותיו. אהבתי אליך מאפשרת לי להתפלל לרוח היופי הנצחי ולרוך המשתקף בעיניך או להפיל אותך תחתיי, על שדיך הרכים, ולקחת אותך מאחור, כמו חזיר הרוכב על זרוע, מהולל בסירחון הכנה העולה מאחורך, מהולל בבושתך החשופה של שמלתך הפוכה ותחתוני הילדות הלבנות שלך ובבלבול לחייך הוורודות ושיערך המסובך.

זה מאפשר לי לפרוץ בבכי של רחמים ואהבה אליך בגלל צליל של אקורד או קצב מוזיקלי כלשהו או לשכב עם הראש על הרגליים, זנב לזנב, להרגיש את האצבעות שלך ללטף ולדגדג את האשכים שלי או להרגיש שאתה מתחכך התחת שלך נגדי ושפתייך הבוערות מוצצות את הזין שלי בזמן שראשי עושה את דרכו בין הירכיים השמנמנות שלך וידיי מושכות את העקומה המרופדת של ישבך ולשוני לובקת בזריזות את מין האדום העבה שלך. חשבתי עליך כמעט עד כדי התעלפות כששמעתי את קולי שר או ממלמל לנשמתך את העצב, התשוקה והמסתורין של החיים ובאותו זמן חשבתי לך לעשות מחוות מלוכלכות בשפתייך ובלשונך, ומגרה אותי עם רעשים מגונים וליטופים ועושים מולי את המעשה הכי מלוכלך ומביש ביותר של הגוף. אתה זוכר את היום שבו הרמת את בגדיך ונתת לי לשכב תחתיך לראות איך עשית את זה? ואז התביישת אפילו להסתכל לי בעיניים.

אתה שלי, יקירי, אתה שלי! אני אוהב אותך. כל מה שכתבתי לעיל הוא רגע או שניים של אי שפיות אכזרית. טיפת הזרע האחרונה הוזרקה בקושי למין שלך לפני שהכל נגמר ואהובתי האמיתית אליך, אהבת הפסוקים שלי, אהבת עיניי, כי עיניך המפתות באופן מוזר נושבות על נשמתי כמו רוח של ריחות. הזין שלי עדיין נוקשה, חם ומטלטל לאחר ההשקעה האחרונה והברוטאלית שהוא נתן לך כשהוא שומע פזמון קלוש עולה, של פולחן אדוק ורך לכבודך, מהקלוזרים האפלים של ליבי.

נורה, יקירתי הנאמנה, תלמידת בית הספר המתוקה העיניים שלי, תהיי הזונה שלי, אהובתי, כל מה שתרצי (אהובת היד הקטנה שלי! כלבת הכלבה שלי!) את תמיד פרח הבר היפה שלי של המשוכות, הפרח הכחול שלי ספוג כהה על ידי גשם.

3 בדצמבר 1909 רחוב פונטנוי 44, דבלין

הילדה הקטנה והיקרה שלי מהנזירות: יש איזה כוכב קרוב מאוד לאדמה, כי אני עדיין טרף להתקף של תשוקה קדחתנית ובעלי חיים. היום לעיתים קרובות הייתי עוצר בפתאומיות ברחוב עם קריאה, בכל פעם שחשבתי על המכתבים שכתבתי לך אמש ולילה קודם. הם בטח נראו נוראיים באור הקר של היום. אולי לא אהבת את הגסות שלהם. אני יודע שאתה אדם עדין בהרבה מאשר המאהב המוזר שלך, ולמרות שזו אתה עצמך, הילדה הקטנה והחרמנית שלך, שכתבת תחילה כדי לומר לי שאתה חסר סבלנות שאזיין אותך, עדיין אני מניח שהלכלוך הפרוע והגסויות של תשובתי חרג מכל גבולות הצניעות. כשקיבלתי את מכתבך המפורש הבוקר וראיתי עד כמה אתה אוהב את ג'ים הנתעב שלך, התביישתי במה שכתבתי. עם זאת, עכשיו הלילה, הלילה הסודי והחוטא, שוב נפל על העולם ואני שוב לבד כותב לך ומכתבך שוב מקופל מולי על השולחן. אל תבקש ממני ללכת לישון, יקירי. תן לי לכתוב לך, יקירי.

כפי שאתה יודע יקירי, אני אף פעם לא משתמש במילים מגונות כשמדבר. מעולם לא שמעת אותי, נכון, מלה מילה בלתי הולמת בפני אנשים אחרים. כשהגברים כאן מספרים מולי סיפורים מלוכלכים או זימה, אני כמעט לא מחייך. ובכל זאת אתה יודע להפוך אותי לחיה. זה אתה, אתה, שהחלקת את היד שלך למכנסיים ודחפתי בעדינות את החולצה שלי ונגעת בזין באצבעות הארוכות והמתקתקות שלך ולאט לאט לקחת את זה שלם, שמן ונוקשה כמו שהיה בידך ואתה נתן לי עבודת יד לאט לאט עד שהגעתי בין אצבעותיך, בלי להפסיק לרכון מעלי, או להסתכל עלי בעיניים הרגועות והקדושות שלך. שפתיך היו גם הראשונות שהשמיעו מילה מגונה. אני זוכר היטב את הלילה ההוא במיטה בפולה. נמאס לך לשכב מתחת לגבר, לילה אחד קרעת את כתונת הלילה שלך באלימות וטיפסת למעלה כדי לרכוב עליי עירומה. הכנסת את הזין לכוס שלך והתחלת לרכוב עלי למעלה ולמטה. אולי לא הייתי חרמן מספיק, כיוון שזכור לי רכנת לפרצוף ומלמלת ברוך, "תזיין אותי, יקירתי!"

נורה יקירה, מתתי כל היום לשאול אותך שאלה או שתיים. הרשה לי, יקירתי, כי סיפרתי לך את כל מה שעשיתי בחיי; אז מה אני יכול לשאול אותך בתורו. אני לא יודע אם תענה להם. כאשר אותו אדם שאת ליבו אני משתוקק לעצור בזריקת אקדח שם את ידו או את ידיו מתחת לחצאיות שלך, האם הוא רק דגדג אותך מבחוץ, או שהוא תקע באצבע או באצבעות? אם זה היה קורה, האם הם עלו מספיק גבוה כדי לגעת בזין הזה בקצה הכוס שלך? זה נגע לך מאחור? האם הוא דגדג אותך הרבה זמן והגעת? הוא ביקש ממך לגעת בזה ועשית את זה? אם לא נגעת בזה, זה עלה עליך והרגשת את זה?

שאלות אחרות, נורה. אני יודע שהייתי האיש הראשון שזיין אותך, אבל האם גבר אי פעם הטריף אותך? האם אותו ילד שאהבת אי פעם עשה את זה? אמור לי עכשיו, נורה, ענה על האמת עם האמת ועל הכנות עם הכנות. כשהיית איתו בלילה באישון לילה, האם האצבעות שלך מעולם לא פתחו את כפתור מכנסיו או החליקו פנימה כמו עכברים? האם אי פעם הטחת אותו מהיקרה שלי, אמרת לי את האמת, הוא או מישהו אחר? לא הרגשת אי פעם, אי פעם, זין של גבר או ילד על אצבעותיך עד שפתחת את הכפתורים שלי? אם אתה לא נעלב, אל תפחד לומר לי את האמת. יקירי, יקירתי הלילה יש לי רצון כל כך פרוע לגופך שאם היית כאן לצידי ואפילו אם היית אומר לי בשפתיים שלך שחצי התסבוכות אדומות השיער באזור גאלוויי דפקו אותך לפני, הייתי עדיין לרוץ אליך מת מרצון.

אלוהים אדירים, איזה סוג של שפה זו אני כותב למלכה הגאה שלי עם עיניים כחולות? האם תסרב לענות על שאלות גסותיי ומעליבות? אני יודע שאני מסכן הרבה על ידי כתיבה כזו, אבל אם אתה אוהב אותי, אתה תרגיש שאני משוגע מרצון ואני חייב לספר לך הכל.
מותק, תענה לי. גם כשגיליתי שגם אתה חטא, אולי ארגיש שאוחדת עוד יותר אליך. בכל זאת אני אוהב אותך. כתבתי ואמרתי לך דברים שגאוותי לעולם לא תאפשר לי לומר שוב לאישה כלשהי.
נורה יקירה שלי, אני מתנשף מתשובותיך למכתבים המטונפים האלה שלי. אני כותב לך בבירור, כי עכשיו אני מרגיש שאני יכול לעמוד במילה שלי בפניך. אל תכעס, יקירה, יקירה, נורה, פרח הבר המשוריי שלי. אני אוהב את הגוף שלך, אני מתגעגע אליו, אני חולם עליו.

דבר אלי שפתיים יקרות שהתנשקתי עם דמעות. אם הזבל הזה שכתבתי פוגע בך, תגרום לי להחזיר את דעתי שוב עם ריס, כפי שעשית בעבר. אלוהים, עזור לי!
אני אוהב אותך נורה, ונראה שזה גם חלק מהאהבה שלי. סלח לי! סלח לי!